martes, 26 de octubre de 2010

Los Tuareg

Los Tuareg siempre me han llamado la atención... unos ojos negros y profundos enmedio de telas oscuras, me llaman tanto la atención como las mujeres bajo las burkas.
Que se ve a través de los ojos de un Tuareg..? toda una historia, toda una vida, todo un ir y venir incansablemente en las ardientes arenas de los desiertos...



Los tuareg o imuhagh son un pueblo bereber o amazic en el desierto del Sáhara, cuando se desplazan cubren las necesidades de los animales y las suyas propias en el camino, puesto que viven en unidades familiares extensas las cuales van siguiendo a los grandes rebaños a su cargo. Tienen su propia escritura, el tifinagh.
En la antigüedad, se dedicaban a saquear pueblos, controlando además las rutas del desierto. En el siglo XII, las invasiones árabes e hilaliabas les obligaron a adoptar un estilo de vida nómada. A lo largo de los siglos han adoptado algunas ideas delislam, en la medida de que esto no se contrapusiera con sus propias creencias, manteniendo intactos su sistema de justicia y sus leyes. La población estimada de personas que hablan lenguas bereberes es de 12 millones, de los cuales 1,2 millones (el 10%) se consideran tuareg.


La estructura básica de la sociedad tuareg es el linaje (tawshit), grupo de parientes que reconocen un antecesor común.Los hijos pertenecen al linaje de la madre y heredan de ella, pero el hogar se establece en los aghiwan o campamentos del linaje del padre. Cada linaje pertenece a una categoría social determinada y hace parte de una ettebel (comunidad social o ‘tribu’). Los linajes designan un amghar, su líder (varón) y el consejo de líderes se designa entre los guerreros (varones), el amenokal, jefe del ettebel.

La tienda (ehe) es identificada con el matrimonio y el hogar. La mujer debe fabricarla, con pieles o tejidos de cestería y ella es su propietaria. Las mujeres tienen autoridad en el campamento, ya que el hombre está frecuentemente ausente, en sus actividades como pastor, comerciante o guerrero. Generalmente la mujer sabe escribir y es más instruida que su esposo, participa en los consejos y asambleas del linaje y es consultada en los asuntos de la tribu.

El cortejo entre mujeres y hombres solteros, viudos o divorciados se realiza en sitios denominados ahal. Allí se conversa, se canta, se interpreta música, se recitan poesías y se concertan citas de amor. El matrimonio se realiza después de que la mujer ha aceptado un pretendiente y él la solicita al suegro, pagando una dote, generalmente en ganado. La mujer lleva su ganado personal al nuevo hogar y puede divorciarse y casarse con otro pretendiente, si se considera maltratada por el esposo.

Aristocracia (imayeghan)

Los jefes pertenecen a la casta imúšaɤ (imajeghan: ‘libres nobles’) encargados de la defensa, la guerra, las incursiones para robar ganado y el comercio en caravanas. Los imajaghan han despreciado otras actividades en beneficio de sus habilidades como guerreros y políticos. Su propiedad sobre mayor número de ganado y la posesión de esclavos les permite dedicarse a la poesía, deportes y tradiciones cortes

Sacerdotes (ineslemen)

Una casta de clérigos, los ineslemen (‘los del islam’) o morabitos, instruyen con el Corán, dan guía espiritual, confeccionan amuletos, celebran matrimonios, dan nombre a los niños, resuelven litigios de familia e imparten justicia. Sus esposas, al contrario de otras mujeres, no deben ser vistas por fuera de la tienda sin estar cubiertas, ni viajar sin una litera con arcos de un tejido blanco.

Artesanos (inadan)

Los inhædˤæn (o inadan) son una casta de artesanos, originalmenteherreros, trabajan también la alfarería, el cuero (especialmente las mujeres)y la madera. Fabrican y reparan herramientas, sillas de montar, artefactos domésticos y otros objetos. En varias comunidades los artesanos provienen de esclavos libertos.

Esclavos ( íklan )

Como en otras etnias del norte y occidente de Africa y del desierto, en la sociedad tuareg se desarrolló la servidumbre. Los íklan fueron dominados o capturados por los tuareg y forzados a trasladarse. Se desempeñan como esclavos domésticos en los campamentos, al servicio de los ilellan. Una parte se encarga de la agricultura al sur del territorio tuareg y produce para sus señores. Un hombre libre eventualmente puede casarse con una mujer de su servidumbre, en cuyo caso los hijos se consideran libres. Las normas francesas de «liberación de los esclavos» tendieron a debilitar la economía tuareg y a doblegar su feroz resistencia al colonialismo. Cerca del 7% de la población de Níger son esclavos.

jueves, 21 de octubre de 2010

Pastafarismo = El monstruo de espagueti volador

El pastafarismo, o también religión del Monstruo de Espagueti Volador (del idiom ainglés: Flying Spaghetti Monster (FSM)), neologismo derivado de pasta y rastafarismo, es una parodia de religión, surgida a modo de campaña de protesta social en los Estados Unidos de América para denunciar y oponerse a la difusión de la hipótesis del diseño inteligente, impulsada por sectores políticos y religiosos conservadores durante los mandatos del Presidente George W Bush, y a las corrientes de opinión que pretendían su equiparación con teorías aceptadas por lacomunidad científica como la de la evolución biológica. Los principios del pastafarismo fueron ideados por Bobby Henderson, licenciado enfísica de la Universidad Estatal de Oregón, para protestar mediante la sátira por la decisión del Consejo de Educación del Estado de Kansas (Kansas State Board of Education) adoptada a finales de 2005, de permitir la enseñanza del diseño inteligente en las escuelas públicas como alternativa de la teoría de la evolución. Esta decisión fue finalmente revocada en agosto de 2006.


Henderson remitió una carta abierta al Consejo en la que parodiando el concepto de diseño inteligente, expresaba su fe en una deidad creadora sobrenatural, semejante a una enorme bola de espagueti con albóndigas. En consecuencia, solicitaba que la teoría de diseño inteligente defendida por el pastafarismo fuera también enseñada en las clases de ciencias.

La parodia alcanzó cierta popularidad gracias a su difusión por los medios de comunicación. Grupos de ateos y agnósticos, denominados por los pastafarianos "espagnósticos", consideran el argumento del "Monstruo de Espagueti Volador" como una versión adaptada de las teorías de la tetera de Russell o la del Unicornio rosa invisible.

El dios de esta religión paródica es el Monstruo de Espagueti Volador (MONESVOL o MEV en español, FSM (Flying Spaghetti Monster en inglés); sus seguidores se llaman a sí mismos «pastafaris» (aludiendo a los pastafaris), y humorísticamente proclaman haber sido «tocados por su apéndice tallarinesco», predicando la palabra de su «Señor Tallarinesco» como lareligión verdadera.

Henderson propuso muchos de los principios básicos del pastafarismo entre los argumentos contra los fundamentos del diseño inteligente de su primera carta abierta. Estas «creencias canónicas» expuestas en la primera carta al consejo de educación de Kansas fueron publicadas y desarrolladas en su web oficial, y en El evangelio del Monstruo de Espagueti Volador, donde Henderson es descrito como profeta. La mayoría se eligieron expresamente con intención de satirizar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente e imitando algunas de sus creencias:

  • La creencia central es que el Monstruo de Espagueti Volador, invisible e indetectable, creó e universo después de beber mucho. La borrachera del monstruo explica las imperfecciones del mundo creado.
  • Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, para poner a prueba la fe de sus fieles, parodiando la postura de los que creen en la infabilidad biblica. Así, el MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de datación radiométrica de un objeto arqueológico, el MEV está ahí para cambiar los resultados con su apéndice tallarinesco sin que el científico se dé cuenta.
  • El monstruo guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos».
  • El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.
  • La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:
  1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
  2. Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.
  • En cambio, en el infierno:
  1. Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas.
  2. Los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.
  • El día sagrado de los pastafaris es el viernes.Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata.
  • Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6.534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar el nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
  • El MEV reveló su mensaje al capitán pirata Mosey y a Bobby Henderson que son profetas de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
  • El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
  • Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «Ramén» en vez de " Amén". Ramén es una versión japonesa de la sopa de fideos china.

En el Blog de Dios es Imaginario, alguién preguntó que...entonces quien creó TODO..? la respuesta es simple: MEV..!!!

LOL

miércoles, 20 de octubre de 2010

El purgatorio

Hace dias visité a mi madre. Ella tiene una pintura al óleo muuuy grande, de la Virgen del Carmen, donde aparece la susodicha y a sus pies las almas del purgatorio...estas imagenes siempre me habian "frikeado", las patéticas caras de dolor y angustia, bajo la mirada de la Virgen que vé como se lamentan en el fuego de esas llamas... del Purgatorio.
Ya no me siento "frikeada" como cuando era niña, viendo la imagen desde otra perspectiva me dan ganas de buscar mas ideas al respecto, pues en otra entrada escribía sobre las indulgencias, las cuales se compran y venden como cualquier cosa, y estas para qué sirven?, según esto sirven para salir del purgatorio.
Las indulgencias pueden ser compradas para la salvación de las ánimas del purgatorio, obviamente que tus parientes tienen que ofrecer oraciones, misas y demás las cuales tienen un valor en indulgencias, obviamente tienes que pagar en las iglesias porque le ofrezcan la misa a tu deudo, alli va el costo de las indulgencias, lo que no me queda claro, es como las contabilizan?

Lo mejor de todo es que no creo en esto, pero es interesante recopilar datos sobre creencias y mitos.

En la teología católica, el purgatorio es un estado transitorio de purificación y expiación donde, después de su muerte, las personas que han muerto sin pecado mortal, pero que han cometido pecados leves sin haber sido estos perdonados o graves ya perdonados en su vida pero sin satisfacción penitencial de parte del creyente, tienen que purificarse de esas manchas a causa de la pena temporal contraída para poder acceder a la visión beatífica de Dios. Debido a que todo aquél que entra en el Purgatorio terminará entrando al Cielo tarde o temprano, el purgatorio no es una forma del Infierno. Las plegarias por los muertos y las indulgencias pueden acortar la estadía de uno o varios de los seres queridos que estén en dicho estado.


Estado transitorio de purificación necesaria para aquellos que, habiendo muerto en gracia de Dios y teniendo segura su salvación, necesitan mayor purificación para llegar a la santidad necesaria para entrar en el cielo. Esta purificación es totalmente distinta al castigo del infierno. El purgatorio es doctrina de fe formulada en los Concilios de Florencia (cf. DS 1304) y de Trento (cf. DS 1820; 1580). Los que mueren en gracia y amistad de Dios pero no perfectamente purificados, sufren después de su muerte una purificación, para obtener la completa hermosura de su alma (Catecismo 1030).

Aunque no sea doctrina-definida, se mantiene como doctrina común que el sufrimiento mayor del purgatorio consiste en la "pena de ausencia", porque las almas están temporalmente privadas de la visión beatífica. Sin embargo, no hay comparación entre este sufrimiento y las penas del infierno. El purgatorio es temporal y por eso lleva consigo la esperanza de ver a Dios algún día cara a cara. Las almas lo llevan con paciencia, pues comprenden que la purificación es necesaria. Lo aceptan generosamente por amor de Dios y con perfecta sumisión a su voluntad.

Las penas del purgatorio son proporcionales al grado de pecado de cada persona. Es probable que las penas del purgatorio vayan disminuyendo gradualmente y aumente en ellas la alegría de la cercana entrada en el cielo. Estas almas tienen total certeza de la salvación y poseen fe, esperanza y caridad. Saben que ellas mismas están en amistad con Dios, confirmadas en gracia.

Obviamente que yo no creo en esta mmda.

miércoles, 13 de octubre de 2010

Unica evidencia científica de dios...

A veces cuando no se entienden las cosas, nos las explican con manzanas...pero en esta ocasión es con un plátano..!!




Ojo: hay que examinar un plátano bien hecho... LOL!

jueves, 7 de octubre de 2010

Titulo censurado

Inicialmente subo el post bajo el titulo de Shit Happens y resulta que no puedo accesar al blog!, indudablemente mi antivirus lo detecta y nomás no me deja entrar, asi que para evitar bloqueos innecesarios haber si cambiando el titulo se puede entrar por aqui...



En este mundo tan hermoso en el que vivimos, como es posible que todo esté lleno de mierda? Nadie está a salvo de ello, sea cual sea su preferencia, la mierda está presente =P



RELIGION HAPPENS

Catholicism: If shit happens, you deserve it.

Protestantism: Let shit happen to someone else.

Presbyterian: This shit was bound to happen.

Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.

Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.

Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.

Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.

Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

Agnostic #2: Did someone shit?

Agnostic #3: What is this shit?

Atheism: What shit?

Atheism #2: I can't believe this shit!

Taoism: Shit happens.

Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

Zen Buddhism: Shit is, and is not.

Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

Hinduism: This shit has happened before.

Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

Islam #3: If shit happens, blame Israel.

Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)

Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

Fundamentalism #3: Shit must be born again.

Judaism: Why does this shit always happen to us?

Calvinism: Shit happens because you don't work.

Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

Creationism: God made all shit.

Secular Humanism: Shit evolves.

Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

Quakers: Let us not fight over this shit.

Utopianism: This shit does not stink.

Darwinism: This shit was once food.

Capitalism: That's MY shit.

Communism: It's everybody's shit.

Feminism: Men are shit.

Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

Commercialism: Let's package this shit.

Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

Idolism: Let's bronze this shit.

Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

Existentialism #2: What is shit, anyway?

Stoicism: This shit is good for me.

Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

Mormonism: God sent us this shit.

Mormonism #2: This shit is going to happen again.

Wiccan: An it harm none, let shit happen.

Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock<>

Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?

Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

Moonies: Only really happy shit happens.

Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

Rastafarianism: Let's smoke this shit!

Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

Church of SubGenius: BoB shits.

Practical: Deal with shit as it comes...

Satanism: SNEPPAH TIHS.

Nihilism: No shit.

Alcoholics Anonymous: Shit happens! One Day At A Time!







Aqui otra versión en español, claro que no solo es aplicable a las religiones o a las ideologías sino a otros absurdos...LOL

Que es eso de Clintonismo??..jajajá... el conejito de Energizer...OMG! El empleador-ismo!...el Pato Lucaaaas?...jajaja...completísima la lista.



Agnosticismo -Qué es ésta mierda?

Agnosticismo -Tal vez alguna mierda pase o tal vez no.

Altruismo -Déjame darte mi mierda.

Ambientalismo -Recicla esta mierda.

Americanismo -A quién le importa una mierda?

Anglicanismo -Nuestra mierda no apesta.

Apatía -Me importa una mierda.

Arquímedes -Si tuviera una vara lo suficientemente larga, y un punto de apoyo, movería el mundo -aún si estuviera lleno de mierda.

Aristóteles -Una vez que la mierda aparece en una idea, nunca recupera su forma original

Aristóteles (2) La mierda es real.

Asataru -Si te pasa alguna mierda, échale la culpa a Loki.

Ateísmo -No creo en esa mierda.

Ateísmo (2) -La mierda no existe

Baptistas -Si cagas mal, y por ello serás castigado.

Budismo -Si te pasa alguna mierda, entonces no es mierda.

Calvinismo -El hombre no es más que mierda.

Capitalismo -La mierda pasa, y te costará, porque es MI mierda.

Catolicismo -Si esa mierda te pasa es porque eres MALO.

Chauvinismo -Puede que seamos una mierda, pero no puedes vivir sin nosotros.

Clintonismo -Yo no inhalé esa mierda!

Comercialismo -Empaquemos ésta mierda.

Comunismo -La mierda de todos es la mierda de los demás.

Conejito de energizer -La mierda pasa... y pasa... y pasa...

Confucianismo -Confucio dice "La mierda pasa"

Correctismo Político -Los Desechos Nutricionales Expelidos Por el Cuerpo pasan.

Creacionismo -..y dijo el Señor "Hágase la mierda!".

Davidianos -La mierda quema.

Darvinismo -Esta mierda evolucionó.

Dèja-Vu-ísmo -Creo que ya me pasó esta mierda, pero no estoy seguro.

Don-ismo -Voy a hacerte una mierda que no podrás rechazar.

Dislexianismo -al dierma sapa.

Egoísmo -Yo SOY la mierda!.

Empleador-ísmo -Toda esta mierda es culpa suya!

Estoicismo -La mierda pasa --acéptalo

Eufemismo -La caca pasa.

Evangelicalismo -Puedo sanarlos hermanos, pero sóooolo con la ayuda de suuuuuuu mierrrrda!

Evangelicalismo (2) -Dios tiene un plan maravilloso para tu mierda.

Evolucionismo -Cada vez mejora más esta mierda!

Existencialismo -La mierda no pasa. La mierda ES.

Feminismo -Los hombres son una mierda.

Fundamentalismo Baptista -La mierda pasa porque la Biblia lo dice.

Fundamentalismo Cristiano -La creencia de que el Infierno es donde cada quien debe ocuparse de su propia mierda

Geocentrismo -Nuestra mierda es el centro del Universo!

Green Peace -Salven ésta Mierda!

Hare Krishnas -La mierda pasa la mierda pasa la mierda pasa hare hare rama rama.

Hedonismo -Cagar es placentero.

Hinduismo -Esta mierda no es una religión. Es una Forma de Vida.

Hippismo -Haz la paz con mierda.

Interrogatorismo -Tenemos manerras de volverrte mierrda.

Islamismo -Si la mierda pasa, es la Voluntad de Alá.

Islamismo (2) -La mierda pasa, como la Voluntad de Alá.

Islamismo Shíita -...y si alguna mierda les pasa, maten a Salman Rushdie

Judaísmo -Por qué ésta mierda siempre nos pasa a nosotros?

Libertarianismo -Mantén tus manos lejos de mi merda!

Luteranismo -El Catolicismo es una mierda.

María Antonieta -"Pues si no tienen pan, por qué no comen mierda?"

Materialismo -Quien muera con más mierda, gana.

Matematicismo -Las condiciones necearias y suficientes para que la mierda ocurra: 1) La mierda debe existir y ser continua en un dominio D 2) Ninguna mierda debe excederse ni MIERDA del límite D.

McCarthy-ismo -Es usted, o ha sido alguna vez, una mierda?

Mormonismo -Dios nos mandó esta mierda.

Murphy-ismo -La mierda siempre pasa en el momento y lugar menos adecuados.

Neil Armstrong -Este es una pequeña mierda para mí, pero un gran bollo para la Humanidad.

Nietzsche-ísmo(2) -Un hombre sin mierda no es hombre.

Nietzsche-ismo -La mierda ha muerto!

Ocultismo -Nos comemos nuestra mierda.

Paganismo -La mierda es parte de la naturaleza y hace que las cosas crezcan.

Pato Lucas -Esta es *mi* mierda! Vete! Vete! Míiiiiiiaaaa!!!!!!

Patriotismo -Libertad o mierda!

Patriotismo(2) -Mierda o muerte!

Pragmatismo -Puede que sea una mierda, pero funciona.

Rastafaris -Armemos esa mierda y nos la fumamos!

Satanismo -Sé tu propia mierda!

Satanismo (2) -"No hay Mierda donde la gloria resplandezca..."

Satanismo(3) -MIERDAmforash!

Testigos de Jehová -Buenos días. Tengo una mierda que me gustaría que leyera.

Testigos de Jehová -*TOC TOC*- Oh, mierda....

Utilitarianismo -Hagamos de ésta mierda lo mejor.

Agrego:

D - Esta mierda no es democracia y aqui mando Yo. LOL



lunes, 4 de octubre de 2010

REGLA 34


En el Internet hay reglas, por supuesto! aquí podrán leer las primeras 300. LOL
Trataré de explicar en qué consiste la famosa Regla 34:

La Regla 34 indica que:

“Si algo existe, existe porno sobre ello. Sin excepciones.
Y si no eres capaz de encontrar porno sobre ese algo, tienes la obligacion de crearlo para que la regla se cumpla sin excepcion“.



La Regla 34 es uno de los contras (o pros) que el internet ha traído consigo desde que se fundó por los años 80, aunque se ha ido ubicando a los contenidos multimedia. Esta ley o regla dicta que absolutamente todo tiene una versión porno y si no la hay aun tu debes de subirla a internet para que Dios no se te aparezca por la noche.

La Regla 34 es un enunciado que dice:

Si existe, entonces debe tener una versión porno.
Regla 34 original

Si usted es demasiado inocente o imbécil para no entender la regla, esta, en un modo más amplio, dice:

Toda obra publicada en el Internet siempre tendrá una alteración pornográfica.
Regla 34 mejor explicada.

O todavía más profundo filosoficamente, como dijera Descartes:

Pienso, luego existo, luego existe material pornográfico con mi persona pululando por la red.
-René Descartes, sobre la Regla 34.

Lamentablemente la Regla 34 es descubierta muchas veces de manera involuntaria, muy pocas veces se descubre de una manera que no deje con serios daños al espectador. Se puede explicar que generalmente, son los niños los que encuentran muchas aplicaciones de esta ley en Internet, al realizar búsquedas que logran eludir eficientemente los filtros de los buscadores más reconocidos. Otras maneras son:


Generalmente las personas sienten que su Infancia "ha sido violada" al ver una imagen de tal calibre, muestran tristeza, depresión, y en algunos casos, unas ganas de asesinar al que le mostró la imagen.

Aún así, muchas personas llegan a sentirse muy bien con el encuentro tan esperado, incluso a muchos la Regla 34 no los atrapa... ellos atrapan a la regla 34. Ante esto, pueden desarrollar adicción a ella.

4Chan

¿Que tiene que ver 4chan en esto?, pues bien, ahí hay otra ventana en potencia a nuestra ley, ya que la mayoría de las veces, los predicadores de la Regla 34 tiene a publicar topics en cuantas categorías encuentren: videjuegos, Comics, Anime, Literatura... todo con tal de que nuevos integrantes se junten a la "secta" (por eso se recomienda no ver 4chan hasta que te sientas de verdad preparado).

De este método, el más duro, es al ver el tablón /b/, donde muy pocos han salido con sus cerebros íntegros.


Mucha gente comenzó a alardear de que ciertos materiales se habían salvado de que la regla 34 pasara sobre de ellos, porque no sabían que el tiempo es el que cedería ante tal regla, por lo que se vieron obligados a redactar la Regla 35:

Si no hay porno de él, no tarda en hacerse.— Regla 35


Otro punto es que también hay regla 34 de la Regla 34, no dejando espacio a las excepciones.



Ahora unos ejemplos ilustrativos sobre dicha Regla... LOL








martes, 28 de septiembre de 2010

Los Mormones

Retomando un poco la costumbre de subir entradas sobre sectas y religiones, llega el momento de hablar sobre los mormones.

Me viene a la mente - el tema- porque recién contratamos a una chica -en lugar de aquella acosadora que habia comentado- y el gerente que la entrevistó me puso entre las cualidades de la chica: "muy religiosa"...pensé... en la mad..! de una acosadora pasar a una muy religiosa, no sé que es mas peligroso! la calma me volvió cuando me dí cuenta que esta chica es mormona... aunque no termino de ver en que consiste su religiosidad.
También aqui en la oficina tengo una nueva compañera que es mormona. Somos 4 ...una cristiana, una mormona, una católica y una hereje o solicitante a apostatar. Y como creo que no soy muy discriminatoria -nada mas poquito-, ahora hablemos de los mormones.

HISTORIA DE LOS MORMONES

Aunque conocida vulgarmente como Iglesia Mormona, su nombre oficial es el de "Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Ultimos Días" y fue fundada por José Smith, natural del Estado de Vermont, en los Estados Unidos de Norteamérica en 1830.

Cuenta él mismo, cómo a la edad de 14 años, tuvo una visión en la que fue advertido de no adherirse a ninguna religión, pues Dios, por medio de él, quería restablecer el Evangelio que ya no era observado por ninguna de las religiones existentes.

Al cabo de siete años, hacia 1827, se le apareció el ángel Moroni, hijo de Mormón, último profeta de los americanos que en un tiempo habían sido cristianos. Moroni le encargó que buscara un libro escrito por su padre en planchas de oro y que se encontraba en el Cerro Cumora, en el Estado de New York. Sin dilación Smith fue al lugar indicado, y efectivamente, en una caja de piedra, encontró el maravilloso libro de Mormón.

Pero hubo una seria dificultad: el libro estaba escrito en un idioma ininteligible, mezcla de hebreo, griego y egipcio antiguos. José Smith, pobre labriego que con dificultad leía y escribía el inglés y en aquel entonces de tan solo 21 años, no supo qué hacer.

Pero el problema fue resuelto de una manera prodigiosa, pues junto al libro encontró un peto, una espada y dos talismanes que los mormones llaman Urim y Tumim, aunque no saben bien en qué consistían, pero que por lo visto eran una especie de anteojos milagrosos con los cuales Smith pudo leer y traducir sin dificultad el libro de Mormón a la lengua de Shakespeare.

No pudo, sin embargo, traducirlo todo porque de pronto el ángel Moroni se llevó en una caja de oro macizo, el peto, la espada, los talismanes y de paso el libro de Mormón, dejándonos así sin ninguna evidencia capaz de comprobar y hacer creíble esta fantástica historia.

Lo que tuvo tiempo de traducir, sin embargo, es todo un tomo de 631 páginas de letra menuda, dividido como la Biblia en capítulos y versículos, cosa bien extraña pues ni los profetas del Antiguo Testamento ni los Evangelistas se preocuparon jamás en hacer semejante cosa.

Seguramente José Smith fue una persona muy original y con mucho atractivo, porque tuvo muchos seguidores seguramente atraídos por la poligamia y con ellos estableció su primera iglesia en Lafayette, Estado de Nueva York, declarando que el primitivo Evangelio quedaba restablecido "con todos sus carismas y poderes". Procuró luego enviar misioneros a varias partes, considerando a todos los que no querían admitir sus doctrinas como "gentiles", nombre con el que todavía llaman los mormones a los que no profesan su credo.

En 1831 se trasladaron de Lafayette, primero a Kirtland, Ohio y luego a Jackson County, de donde fueron echados violentamente por los lugareños, escandalizados por sus doctrinas y costumbres. Se establecieron entonces con algún éxito en Navuoo, Illinois y fue ahí en 1843 donde Smith declaró haberle sido revelado que la poligamia debía ser una de las doctrinas fundamentales de la nueva iglesia; esto y otros desmanes alborotaron a los habitantes de los pueblos cercanos a tal grado que en un motín fueron linchados Smith y su hermano Hiram, que se encontraban ya presos en la cárcel de Cartago III. Esto sucedió el 27 de junio de 1844. Ciertamente no fueron linchados por predicar el Evangelio.


A la muerte de José Smith, el presidente del consejo de los 12 apóstoles, Brigham Young, fue escogido como jefe de profeta; los que no quisieron reconocerlo se adhirieron a un hijo de Smith, formando la "Reorganizaed Church of Jesus Christ of Latter Days Saints" que aún existe pero sin haber logrado gran desarrollo.

El mismo año de 1844, Brigham Young, para huir de la enemistad de los "gentiles", organizó una emigración general de casi todos los mormones, desde Illinois, hasta Salt Lake City, Utah, región entonces muy poco poblada; allí durante más de 30 años, ejerció un poder casi absoluto y con una energía indómita, organizó la iglesia; pobló aquellas desiertas regiones y envió misioneros por todos los Estados Unidos y aún fuera de ellos. Murió en 1877 dejando nada menos que 27 viudas y 56 hijos.

Para terminar la historia de los mormones, diremos que cuando en el año de 1872, el territorio de Utah entró a formar parte de la Unión Norteamericana, donde la poligamia es ilegal, muchos mormones tuvieron que abandonar, al menos oficialmente o en apariencia las doctrinas y la práctica de la poligamia y los que no quisieron renunciar a sus esposas, emigraron a otros países, entre ellos México, dividiéndose en otras tantas ramas del mormonismo.

Los emigrantes consideran apóstatas a los que, obedeciendo las leyes americanas renunciaron a la poligamia, y a su vez éstos últimos consideran apóstatas a los emigrantes por conservar a sus mujeres.

EL LIBRO DE MORMON

Por supuesto afirman los mormones que el Libro de Mormón, compuesto por 15 libros, es divinamente inspirado por la sencilla razón de que no contiene nada que esté en contradicción con la Biblia y lo que es más, ayuda a su debida interpretación y aclara muchas doctrinas de la Biblia que se encuentran oscurecidas y cambiadas en las versiones que circulan en las iglesias, tanto por traducciones deficientes como por "la necedad de los hombres".

Creen que este libro fué escrito por el misterioso personaje llamado Mormón, porque él mismo lo dice y creen que fue un profeta inspirado por Dios. Pero en realidad es totalmente falso que el libro de Mormón aclare o explique nada de la Biblia.

DE QUE TRATA EL LIBRO DE MORMON

El libro pretende darnos la historia de América desde los más remotos tiempos. Cuando Dios confundió las lenguas en la torre de Babel, suceso que José Smith sitúa en el año 2200 antes de Cristo, nos informa que vinieron a América los primeros habitantes que él llama jareditas. A estos dedica un libro entero de los 15 que componen la obra, porque los restantes, en realidad la parte más sustancial del libro, se ocupan de los israelitas que hacia el año 600 emigraron de Jerusalén en tiempo del rey Sedecías, el último rey que ahí gobernó antes de la destrucción de la ciudad por los ejércitos de Nabucodonosor.

Estos judíos emigrados oprimieron a los jareditas y pronto se dividieron en dos ramas: una la buena, la de los nefitas y otra revolucionaria y turbulenta, de los lamanitas. Estos fueron castigados por Dios que hizo que su piel se volviese cobriza y oscura: son los indios americanos, los pieles rojas del norte y posiblemente los indios de todo el continente. El relato abarca desde el año 600 antes de Cristo hasta el 421 después de El, es decir, un amplio espacio de diez siglos de historia y revelación.

Los nefitas, hombres temerosos de Dios, que por esta razón permanecieron blancos, fueron más tarde destruídos por los lamanitas, no sin que antes uno de sus últimos reyes, Mormón, escribiera en sus célebres planchas de oro los libros, crónicas y revelaciones de su pueblo.

Moroni, hijo de Mormón y último historiador nefita, selló los anales sagrados y los escondió para los fines del Señor en 421 d.C. y fue hasta 1827 cuando el mismo Moroni los entregó a José Smith.

- No me queda muy claro cuales son los "anales sagrados" =P


DOCTRINAS DE LOS MORMONES

Lo primero que hay que notar es que los Mormones, a diferencia de las demás denominaciones protestantes, que siguiendo el dogma luterano de tomar como base de la fe tan solo la Biblia, admiten también como libro inspirado (lo cual ya es una herejía) el libro de Mormón, y también otros redactados con posterioridad por sus presidentes. Estos son "El libro la Doctrina y las Alianzas" publicado en 1835, que contiene supuestamente revelaciones hechas a José Smith; y también "La perla preciosa", "El símbolo Segundo de la Fe" escritos por Brigham Young, etc.

De todos estos libros han sacado doctrinas y prácticas esotéricas (secretas) que como lo hace notar muy atinadamente el pastor protestante E. Laird Mills, tienen mucho cuidado en ocultar a los "gentiles", que solo tienen acceso a ciertos artículos de su religión.

LA MORAL DE LOS MORMONES

Hablar de la moral de los mormones no es cosa fácil, pues como ya hemos visto, sus trece artículos de Fe, de los que tan orgullosos se muestran, son todo un barullo de Dogmas, Moral y prácticas religiosas. Para complicar más las cosas, han cambiado sus ordenanzas según los tiempos, lugares y circunstancias. Cuándo en el año de 1844 se establecieron en Salt Lake City, formaron una especie de sociedad mutualista en la que se ayudaban realmente de una manera extraordinaria, pero muy pronto dieron comienzo las desavenencias y la causa, ¡quién lo creyera!, fueron las mujeres.

Siendo al principio abiertamente polígamos, cualquiera pensaría que aquel que tenía 8 o 10 mujeres, ya no codiciaría más pero fue todo lo contrario: les pasaba lo mismo que a aquellos que tienen grandes riquezas, que mientras más tienen, desean más y más. Por algo dice la Biblia: "La ambición del hombre no tiene límite".


EL MATRIMONIO "CELESTIAL"

Llaman los mormones "Matrimonio Celestial" al que según ellos debe durar en la otra vida por toda la eternidad. Todo matrimonio realizado sin la debida autoridad, queda disuelto con la muerte por lo que es preciso contraerlo con "autoridad divina", esta ceremonia sella la unión en la tierra y en el cielo, de manera que seguirán siendo marido y mujer, para siempre. Y sí, como sucede, tuvieron varias mujeres, no hay problema así será por toda la eternidad.

Siendo el matrimonio una "ordenanza", es esencial para ir a la gloria celestial. No reconocen, por tanto el celibato, ni consagrado a Dios en la vida religiosa, ni como una opción vital.

LA "GLORIA" SEGÚN LOS MORMONES

Muy interesante es su doctrina acerca de la Gloria, ya que distinguen tres clases de ella: la celestial, la terrestre y la ¡telestial!

La mejor es la celestial, a la que solo acceden aquellos que han cumplido con todos sus deberes y ordenanzas. Se entra a ella por el matrimonio que es ordenanza esencial como hemos visto. Ahí no tienen cabida los solteros.

El segundo grado es la terrestre, que es un gloria inferior, reservada a los que no cumplieron bien todas sus leyes y mandamientos.

La telestial (buen invento) es aún inferir a la terrestre y ahí van los malvados pero no los "hijos de la perdición" que son los que habiendo conocido el Evangelio y recibido la manifestación de Dios, lo han negado. Estos últimos van al infierno, pero son muy pocos, pues según los mormones, pueden contarse con los dedos de las manos.

fuente

Reconozco que quiza la información no resulte muy objetiva del todo, porque hay algunas frases evidentemente irónicas, porque el autor es un RP Católico, pero me resultó interesante y por eso de alli lo obtuve.