Los Pipopes

Este es un video de los que sube un usuario llamado Anticristo, con un humor desenfadado, acidamente crítico y peculiar por el tono de Loquendo....jajaja
La verdad me ha encantado y no tengo nada en contra de los poblanos, de hecho no conozco a nadie de alli, pero de esos llamados "pipopes" los pueden encontrar en cualquier lado.
Hace dias en el centro comercial local, por el área de frutas se paseaba ufanamente un ser de estos, y mi esposo me dice: Oh un pipope!! lamentablemente no llevabamos cámara en esos momentos para tomar la prueba de lo dicho, pero estos sujetos los pueden encontrar donde sea...son inofensivos nada mas que pedantes y ridiculos a mas no poder!

Ablación e Infibulación

La ablación, es la extirpación de cualquier órgano o parte del cuerpo mediante una operación o escisión quirúrgica. Sinónimos de ablación son amputación, extirpación o exéresis. Pero lo mas usado es para referirse a la Ablación de clítoris.
La ablación de clítoris o mutilación genital femenina es la eliminación de tejido de cualquier parte de los genitales femeninos por razones culturales, religiosas o cualquier otra no médica.

Es un ritual de iniciación en origen realizado a las niñas de algunos países de Africa, Oriente Medio y otros. La costumbre es de procedencia incierta, aunque hay algunas versiones que afirman que comenzó en el antiguo Egipto y a partir de allí se extendió a Africa. Aunque se localiza sobre todo en la zona centro-africana, esta práctica no se limita al continente africano, pues se sabe que esta práctica también ocurren en varios países de Asia, América, Australia e incluso Europa. Es destacable que la aplicación de la ablación es más común hoy en día de lo que lo era en periodos anteriores.



La pérdida casi total de sensibilidad es la principal consecuencia para las afectadas, con el añadido trauma psicológico. Hay mujeres que mueren desangradas o por infección en las semanas posteriores a la intervención, ya que se realiza casi siempre de manera rudimentaria, a cargo de curanderas o mujeres mayores, y con herramientas no muy ortodoxas como cristales, cuchillos o cuchillas de afeitar y nunca en centros sanitarios.

La ablación sexual es la mutilación de parte de los genitales externos femeninos para evitar sentir placer sexual, con la finalidad de que pueda llegar virgen al matrimonio, puesto que si no es de ese modo, la mujer puede ser rechazada. También se realiza para evitar la supuesta promiscuidad de la mujer y asegurar que solamente tenga hijos con el marido.

Existen varios tipos de ablación:

• Amputación del prepucio del clítoris (circuncisión), pudiendo extirparse en parte o en su totalidad el clítoris (clitoridectomía).
• Otra forma consiste en la escisión o mutilación total o parcial del prepucio del clítoris y los labios menores, conservando solo los labios mayores.
• La infibulación es la forma más agresiva, y consiste en la extirpación del clítoris y labios mayores y menores. Después del acto, hay un cosido de ambos lados de la vulva hasta que esta queda prácticamente cerrada, dejando únicamente una abertura para la sangre menstrual y la orina. La infibulación también se le puede llamar circuncisión faraónica.

La embajadora de la Organización de las Naciones Unidas contra la ablación, la ex modelo somalí Waris Dirie, quien sufrió infibulación a los 5 años, ha conseguido que ésta práctica sea ilegal en algunos países africanos, una hermana de ella murió desangrada, y cuando la intentaron casar a los 13 años con un anciano de 60 a cambio de 5 camellos, pero se escapó y pasando mil peripecias llegó hasta Nueva York, tiempo después alguien la descubre y se convierte en modelo.
Ella comenta que la sometieron a infibulación, la peor de las ablaciones, luego de la extirpación se cose la herida dejando solo una abertura del diámetro de una cabeza de cerillo, para que por alli se orine y se menstrue... que terrible!!

Ex modelo Waris Dirie

Lo que no me explico entonces, es para que las casan a las que sufren de infibulación?, que caso tendría si con eso "aseguraban" que no tengan relaciones vaginales con nadie, recuerde que mas arriba dice que para que no fueran infieles, pero al cometer lo terrible de coserlas, que opción dejan, sexo anal?...eso no se menciona en ningún lado en las fuentes de información que estuve investigando.

Visto de cualquier modo, esto es una máxima aberración y la peor forma de martirizar a una mujer, de privarla del derecho de ser y de sentir...como es posible mantener esas perturbadoras costumbres culturales? Lo bueno es que se está haciendo esfuerzos para poder erradicar esta tortura física y mental a la que someten a tantas mujeres, ya que según las estadisticas se dice que hay en la actualidad cerca de 135 millones de mujeres y niñas en esta situación.

Besando el culo a Jorge

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan:	"Hola, yo soy Juan y esta es María. "
María:	"Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Jorge con nosotros. "
Yo:	"¿Cómo? ¿De que estás hablando? ¿Quién es Jorge? ¿Y por qué tendría que querer besarle el culo? "
Juan:	"Si tú le besas el culo a Jorge, te da un millón de dólares; y si no lo haces te cubre de mierda. "
Yo:	"¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido? "
Juan:	"Es un filántropo multibillionario. Jorge construyó este pueblo. Jorge posée este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo. "
Yo:	"Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué... "
María:	"¿Quién eres tú para cuestionar los deseos de Jorge? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo? "
Yo:	"Bueno, quizás, si es legítimo, pero... "
Juan:	"Entoces vamos a besarle el culo a Jorge. "
Yo:	"¿Le besan el culo a Jorge con frecuencia? "
María:	"Oh sí, continuamente. "
Yo:	"¿Y les ha dado el millón de dólares? "
Juan:	"Bien, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te mudes del pueblo. "
Yo:	"Entonces, ¿por qué no se van del pueblo y reciben el millón de dólares? "
María:	"No puedes irte del pueblo hasta que Jorge te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda. "
Yo:	"¿Conocen a alguien que le haya besado el culo a Jorge, que se haya ido y que después haya regresado con el dinero? "
Juan:	"Mi madre le besó el culo a Jorge durante años. Ella se fue el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero. "
Yo:	"¿Has hablado con ella desde entonces? "
Juan:	"Por supuesto que no, Jorge no lo permite. "
Yo:	"Entoces ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido? "
María:	"Bueno, antes de que te desanimes él te da una pequeña muestra. Tal vez obtengas un aumento, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dólares en la calle. "
Yo:	"¿Y eso qué tiene que ver con Jorge? "
Juan:	"Jorge tiene ciertas "conecciones". "
Yo:	"Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola. "
Juan:	"Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlo? Y recuerda: si no le besas el culo te cubre de mierda. "
Yo:	"Tal vez si pudiera verlo, hablar con él, tener detalles sobre él... "
María:	"Nadie ve a Jorge, nadie habla con él. "
Yo:	"¿Entonces cómo le besan el culo? "
Juan:	"En ocasiones únicamente le mandamos un beso pensando en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos y él se lo transmite a Jorge. "
Yo:	"¿Quién es Carlos? "
María:	"Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besarle el culo a Jorge. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando. "
Yo:	"¿Y creyeron en sus palabras cuando dijo que existe un Jorge, que Jorge quiere que le besen el culo y que los recompensará? "
Juan:	"¡Oh no! Carlos tiene una carta de Jorge de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo: "

eDel Escritorio de Carlos Bésale el culo a Jorge y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo. Bebe alcohol con moderación. Cubre de mierda a quellos que no sean como tú. Come bien. Jorge dictó esta carta él mismo. La Luna está hecha de queso verde. Todo lo que dice Jorge es cierto. Lávate las manos despúes de ir al baño. No uses alcohol. Come tus salchichas en bollos y sin condimentos. Besale el culo a Jorge o te cubrirá de mierda.

Yo: "Esto está escrito en papel con el membrete de Carlos. " María: "Jorge no tiene papel. " Yo: "Tengo la impresión de que si lo comparamos encontraremos que ésta es la letra de Carlos. " Juan: "Por supuesto, pero Jorge dictó la carta. " Yo: "Pensaba que decían que nadie puede ver a Jorge. " María: "No ahora, pero hace tiempo le habló a algunas personas. " Yo: "Pensaba que decían que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente sólo porque es diferente? " María: "Eso es lo que Jorge quiere, y Jorge siempre está en lo cierto. " Yo: "¿De dónde sacas eso? " María: "El punto 7 dice que: "todo lo que dice Jorge es cierto". ¡Eso es suficiente para mí! " Yo: "Quizás su mismo amigo Carlos hizo las normas. " Juan: "¡Imposible! El punto 5 dice: "Jorge dictó esta carta él mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice: "bebe con moderación". El punto 4 dice: "come bien". Y el punto 8 dice: "lávate las manos espúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que eso es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también. " Yo: "Pero el punto 9 dice: "no uses alcohol", lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice: "la Luna está hecha de queso verde", lo cual no es cierto. " Juan: "No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con esa seguridad. " Yo: "Los científicos tienen claramente establecido que la Luna está hecha de roca... " María: "Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. " Yo: "Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso, y menos queso verde. " Juan: "¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Jorge es cierto! " Yo: "¿Lo sabemos? " María: "Por supuesto, el punto 7 lo dice. " Yo: "Están diciendo que Jorge siempre está en lo cierto porque la carta lo dice, que la carta es cierta porque Jorge la dictó, y que sabemos que Jorge la dictó porque la carta lo dice. Esta lógica circular no se diferencía en nada de decir que Jorge siempre dice la verdad porque lo dice Jorge. " Juan: "¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se acerca a la forma de pensar de Jorge. " Yo: "Pero... Oh, no te preocupes. ¿Cuál es el trato con las salchichas? " (María se sonroja.) Juan: "Las salchichas en bollos y sin condimentos. Ésta es la forma de Jorge. Cualquier otra forma es incorrecta. " Yo: "¿Qué pasa si no tengo bollos? " Juan: "No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es algo incorrecto. " Yo: "¿Sin salsa? ¿Sin mostaza? " María: "(Asombrada) Parece irremediablemente condenado. " Juan: "(Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido! " Yo: "Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no? " María: "(Poniéndose los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, na, na, na, na, na, na, na... " Juan: "(Con cara de aversión) ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso... " Yo: "¡Jorge! Él lo come todo el tiempo. " (María palidece.) Juan: "(Tomando a María) Bueno, si hubiera sabido que eras "uno de esos" no habría perdido mi tiempo. Cuando Jorge te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome de tí. Yo besaré el culo de Jorge por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut. " Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.

Tomado de http://www.jhuger.com/kisshank.mv

Jim Huber (james@jhuger.com) Copyright© 1997,1998 Todos los derechos reservados.

Cualquier parecido con situaciones y personas reales es pura coincidencia...

Los Tatuajes pasan de moda...

Deseamos ser diferentes, sobresalir de cualquier manera, sentirnos fuera de lo común y no ser igual que la mayoría... o será masoquismo o arte puro?

Por qué razón marcarse la piel, ya no con tatuajes sino grabados en la piel, sacar la piel para que queden esos hermosos dibujitos que los hacen mas bellos? Vale la pena el dolor para lograr esa expresión de arte en la piel...?

Caray, yo la estoy pensando para tatuarme los ojos!!?? porque pienso que me dolerá hasta el alma, pero a la vez pienso que valdrá la pena, solo para despertarme maquillada!...jeje

Jesus I will survive

Sin afán jodedor, sino nada mas por que me pareció divertido este video, lo comparto para empezar con ánimos la semana. =D

Muy hombres ..y qué!!

Para estar muy de acuerdo con el tema de estos dias, y arriesgándome a quedarme sin mis dos lectores, les muestro las evidencias de que el Futbol, es el deporte por excelencia de los hombres, claro que si! como no!!...jajajajaja!!

Iglesia Maradoniana

La estupidez no tiene límites...!!

Me caga el futbol y ahora resulta que hasta hay Iglesia Maradoniana!! OMG!! Todo empieza como un juego, y ahora ya está constituida como Iglesia...

La historia se remonta al 30 de octubre de 1998, cuando Hernán Amez y Héctor Capomar comenzaron como una broma a festejar la Navidad el día del nacimiento de Diego Armando Maradona. A la noche se sumó Alejandro Verón, al año siguiente Federico Canepa. Estos cuatro rosarinos inventaron de manera jocosa una nueva religión, el culto a la persona de un jugador de fútbol.

La cronología maradoniana cuenta los años desde el nacimiento de Maradona el 30 de octubre de 1960, por lo que actualmente es el año 49 D.D. (Después de Diego). Los maradonianos, al igual que otros aficionados del fútbol, utilizan el tetragrámaton D10S referirse a Maradona, ya que el término es una fusión de la palabra Dios y del número 10 del dorsal del futbolista argentino.

La iglesia Maradoniana reúne a los cientos de miles de fanáticos de Maradona que hay en todas partes del mundo. Su religión es el fútbol y como toda religión ha de tener un Dios.

La función de Iglesia es mantener vigente la pasión y la magia con la que su Dios jugó al fútbol, no olvidar los milagros que realizó en las canchas ante la mirada de todos y del sentimiento que despierta en sus fanáticos, día tras día.

Todo se desarrolla dentro del marco futbolero, de la pasión que despierta el deporte más lindo y popular de la tierra. Respetando las creencias religiosas a todas por igual y sin intención alguna de desprestigiarlas.

Maradona superó las barreras de las canchas y los estadios. Se instaló en la vida de muchos argentinos como una cultura. Hoy día se ve su cara y su nombre en remeras, en paredes pintadas, afiches, y todo tipo de objetos. Si ven en algún partido realizar una jugada imposible de hacer, dicen que es un Maradona. Si ven una camiseta de fútbol con el número 10 piensan en él. Todas estas cosas y más, hacen de Maradona un mito viviente.

Los 10 Mandamientos

1. La pelota no se mancha, como dijo D10S en su homenaje.
2. Amar al fútbol por sobre todas las cosas.
3. Declarar tu amor incondicional por el fútbol.
4. Defender la camiseta argentina, respetando a la gente.
5. Difundir las palabras del "Diego Maradona" en todo el Universo.
6. Alabar los templos donde predicó y sus mantos sagrados.
7. No proclamar el nombre Diego en nombre de un único club.
8. Amar siempre los principios de la Iglesia Maradoniana.
9. Llevar Diego como segundo nombre, y ponérselo a sus hijos.
10. No ser cabeza de termo y que no se te escape la tortuga.

El Diego Nuestro

Diego nuestro que estás en las canchas.

Santificada sea a tu zurda, venga a nosotros tu magia. Hágasense tus goles recordar en la Tierra como en el Cielo.

Danos hoy la magia de cada día, perdona a los ingleses, como nosotros perdonamos la mafia napolitana, no nos dejes caer en off-side y

líbranos de las Havellange. Diego.

D10S te Salve

Dios te salve pelota.

Llena eres de magia, el Diego es contigo. Bendita tú eres entre todas las demás y bendito es el Diego que no te deja manchar. Santa redonda, madre del gol, ruega por nosotros los jugadores ahora y en la hora de nuestro encuentro...

Diego.





CREO

Creo en Diego.

Futbolista todopoderoso, Creador de magia y de pasión. Creo en Pelusa, nuestro D10s, nuestro Señor. Que fue concebido por obra y gracia de Tota y Don Diego. Nació en Villa Fiorito, Padeció bajo el poder de Havelange, Fue crucificado, muerto y mal tratado. Suspendido de las canchas. Le cortaron las piernas. Pero él volvió y resucitó su hechizo. Estará dentro de nuestros corazones, por siempre y en la eternidad. Creo en el espíritu futbolero, la santa Iglesia Maradoniana, el gol a los ingleses, la zurda mágica, la eterna gambeta endiablada, y en un Diego eterno.

JAJAJAJAJA.... NO MAMAR...